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November 10 我的那么点心事哎...时间过的真快，转瞬之间我有了＂私奔＂．生活也有条不紊的过着．
哎....为什么每个人都要有过去呢？没有又有什么不好呢？我来不及参与你的过去，你也一样来不及参与我的过去，但是我们却都因为过去的事情受到极大的伤害，这是为什么？那我们在一起的理由又是什么？每当睡觉的时候我都抱你抱的很紧，因为我怕，我怕你下一刻你就不再属于我，我怕你丢下我．我很弱智是吧？可是我就是这么想的．
我因为以前的事抹杀了对所有好男人的憧憬，你却也因为以前的事而抹杀了对所有好女人的憧憬，我本不想知道你的过去，可是我现在知道了，心里很是难受，我不是同情你，因为你不需要同情，我只是觉得我一无适处，我笨的要命，我不知道怎么才能让你接受我，不只是外在，你知道我说的是心里，我也一样没什么资格说你，自己还不是跟你一样，我想好好珍惜，可是心头也总有个声音说：＂他会和以前的那些人一样的，你要保护好你自己．＂这是很矛盾的，这几天我一直都没怎么睡的，你却以为我睡了，其实睡不着也是因为在想这些事情，其实我的大脑并不复杂，我想的都很简单，可是老天爷好象就是看不到我，从小到大，我得到的都并不是我想要的，我一直渴望的，愿意那一生去换的他却从来都不给我．我曾经渴望的得到奶奶的关心，哪怕她多看我一眼，我都不再怨恨，可是，２０年了，她没有过，从来就没有过，于是２０年的执念终于变来了心凉．你问我怎么不爱说话？我回答说这是本性，其实我是不知道要怎么跟人沟通，我从小就在没人倾听的环境下长大，我又怎么会不想说话呢？我很想跟你说些什么的，可是...我不知道该说什么．我也想像风跟坤儿那样的撒娇，可是我从小就没有可以撒娇的对象，就连我的爸妈也一样，你羡慕过我的摇滚家庭，但是我一点也不喜欢，他们在我小的时候就要求他们的女儿要坚强，哭不能大哭，不能超过两声的哭，有困难要求自己，不能找别人帮忙，在别人看来那是自立，可是对我来说那却是惩罚，我从不跟家人撒娇，因为会挨打，久而久之，我也就失去了向人撒娇的能力，我很羡慕风跟坤儿的，但是，我自己真的办不到．
每次我要走的时候我都很想使劲亲你一口再走，可是我做不出来，只能在出门后后悔叹气，然后告诉自己，就只差一点点，一点点而已．呵呵，很傻吧？这些也许你觉得都不算什么，可却都是我心头的疙瘩．你生病我去照顾你，早上６：００给你煮梨汤，然后去上学，放学后用最快的速度跑到你那里，就怕梨汤凉了你喝着会不舒服．一直住在你家就是要看着你好好按时吃药，多喝水．结果我昨天让你吃药，你却说你不吃，我让你好了再抽烟，你却在昨天大抽特抽，你真是不知道我当时有多愤怒，我更觉得我是不是真的不应该出现在你的生活里．我也知道你我之间说爱很可笑，这也都是你我给不起对方的．我从好久以前就不再奢望得到＂爱＂这种东西了，反正没有它，这２０年我也依然活着．
我是不是就真的得不到所谓的幸福？我...
哎......话说的有些多了，不管你看不看的到这篇日志，我都要写出来，再不抒发一下，我怕我会疯． TrackbacksWeblogs that reference this entry
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