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May 28 抗震救灾，从我做起好似特久都没来整理空间了，一直都觉得MSN的空间很不好用，所以就一直摆着了。
最近忙碌的生活着，和摇滚圈的朋友们逐渐疏远了，不晓得什么原因。上次看演出还是5月2号了，
那天见了老甲，挺精神一小伙子，恩……堕天，我喜欢很久的一个队儿……
重新的认识了司徒陶陶，原来不只是一个漂亮的小伙子，心思还很细腻的。
遗忘了以前的生活，开心的工作生活着，没有什么比努力生活更幸福的事情了。
天气变着，大家也都在变着，静静成了美甲师，我成了朝九晚五的上班族，锐步妈结婚了，董晨又失恋了，
汶川地震了，有好多我没意料的事情发生，有好多拥有的东西逝去了。
汶川的这次地震，8.0级，这是新中国建立以来，最大的一次地震，比唐山大地震还大，还恐怖。
台里放了录像，一个学校的楼，5层瞬间变成了3层，学生们伸着手脚被压得血肉模糊的还叫救命，那个场面……
我这么大了，头一次看新闻看哭。我不想说废话，也不想说号召这个那个的捐钱，我捐了血，也捐了钱，我想
我的这点心意，能救活一个人。然后，红十字协会办的一件事情是我不能理解的，捐款要收15%的手续费，
我们人民群众捐给灾区人民的钱，你们凭什么收手续费？要点脸好么，你当你们是灾区人民么？！
发国难财的都应该拉出去弄死！这就是为什么李连杰，成龙，韩寒都自己直接押钱去四川的原因，
因为太了解慈善机构的运作了，你们凭什么扣掉我们捐给灾民的钱？！无耻！
最后，希望在四川的朋友们一切安好。你们都是英雄！ February 09 回忆躲在了抽屉里 那天收拾了一下书桌的抽屉，发现了许多有趣的东西．
有以前收集的糖纸，五彩斑斓的，记得收集糖纸是因为以前看的一本书上说
收集糖纸能够敛财，呵呵，我家哪吒说我都这么大了还这么孩子气．至今我
的窗台上还有一大盒糖纸．
有高中时候追我的一个同性恋给我的情书，有朋友们写的信，有在课堂上跟
同学传的小纸条．有经常玩的拼图，有好几本日记和１６枚一毛钱硬币．
呵呵，当初静的外号叫＂呷壳咪小情儿＂，我是她的老板，每天一封信，那
个时候他们都叫我猫九，现在已经很久没人这么叫我了，哪怕一声小九．
对小可，我有说不出的歉疚，我从没鄙视过她对我的爱，但是那爱太沉重，
不是我能背负的，现在打开她给我的信，每一字都是她爱我的心情，但是，今生
我注定要辜负她．
在那段青春岁月里有多少情感是真实存在的呢？
这些年的记忆我一直都没有印象，原来...
回忆躲在了抽屉里. December 25 我的死耗子我不再孤单了，我有了自己的死耗子．一个愿意爱我，愿意陪伴我，愿意弹琴唱歌给我听的男人．
他让我觉得自己还有被珍惜的价值，谢谢你，我的良辉．
把心打扫干净，请你住进来．
愿意让你教我弹琴，愿意把你放在酱油里．
虽然你在遥远的江西，但是我在你身边．
想跟你一起走下去，特别的想，特别的想，就这么抱着你就不撒手了．
你可愿意不撒手？你可愿意不离开？
让我们一起努力． December 10 你在哪？我还想靠着什么来生活，却发现原来我连个依靠都没有，背后一片空虚，这是为什么？为什么？我不想说苍天啊，大地啊之类的废话，真的，因为我只想说自己的废话．失去些什么或得到些什么，总是不知足的问老天爷，你为什么老是给我我不想要的，而我真正想得到的你却让我找不到它，这是个问题，是个不知足的问题，人永远都觉得自己拥有的不够多，这是人性． 我的姐们儿说的很对啊：＂我觉得你的生活老是刚有点热乎气儿就马上凉了．＂是的，我是这样的，生活总是给我创造个假象在我面前，我就是傻，老是往里面走，可是能不能换个角度讲，我又总是对生活充满信心呢？ 我不相信谁能真真正正的好好爱我，因为那个曾经说要好好爱我疼我的人使劲的伤害了我，他到现在还是觉得他疼我爱我，既然疼我爱我，那当初为什么那么容易就放弃了我？我不值得你挽回些什么吗？既然爱我疼我的人都这样对我，那我还有什么理由能相信别人会对我更好呢？是的，你打击我的确实不是我爱人的能力，而是我相信人的能力．我号称无敌女超人，却怎么也走不出这阴影，你可以说我没用，也可以说我废物，我不在意，我在意的是那个真心愿意给我晤手，愿意偶尔说句爱我的人他在哪？ 也许真的是这样，越简单的要求就越会叫人无措， 也许是我无情，但是我只是想保住我仅存的那点自尊而已，别靠近我，我不想再把自己的体温施舍给任何人了．可是，这对别人也不公平啊，别人没有伤害我，他为什么要受这个罪？！为什么？我知道那是多么的难受． 混乱的思维，一直混乱着，找不到问题的答案，只能继续摸索． 我曾经说过：＂在感情的路上大家都是瞎子，而问题的关键在于能不能碰见死耗子．＂是的，我的死耗子，你在哪？离我还有多远？ 抛弃你我们分开吧，我不需要个瞎子在我身边，你的眼睛看不到我，你的耳朵听不到我，是的，因为你已经不疼我了． 你以为我为什么被你挤的贴墙了都不挤你么？你知道你生病了我为什么不抽烟了么？你知道我大冷天跑去给你买帽子围脖怕你冻着么？你知道我早上１１点就不敢睡了怕你上学迟到么？你知道你生病了我一夜不敢睡一直都替你测体温是为了什么么？对，你不知道，我虽然不爱你，但是我会尽我所能的去疼你，这些你全都没用心去体会过，算了，我会找一个会用心体会的人． 我的生活向前看，不会像你只会往回走．这就是我们的差别吧． 告诉你，不是不爱就不需要关心和呵护的，我以为你会懂，但其实你不懂，也不知道到底是谁比较苯，呵呵．继续做朋友吧． November 18 歌唱胸中郁闷，无所发泄．
大声的歌唱：＂风中游荡～雨中哭泣～无奈的人总看到黎明～曙光照着你的脸～即使你走掉都不流泪～＂唱完心里舒服多了，恩，这叫什么？叫发泄．一个人如果心里不舒坦最好发泄出来，真的很管用，别强迫自己做违背心意的事，累，而且不讨好．短短的人生还是顺着心意好好活自在吧，我们已经没有可以用来后悔的时间了，坦白的活着，比什么都痛快．
一心一意做疯子，起码对得起自己，不用想的太多，也不用替别人想的太多，我发现我就是应该耍自己的，自从发现自己的不怕死精神后就应该好好的耍了．
自己录了首歌名字叫＜ＢＲＯＫＥＮ ＷＩＮＧＳ＞效果还不错，这是想前走的第一步，以后会更好的．
November 16 爱～它是个废物～不难受也不悲伤，不痛苦也不做作，不爱你也不爱别人，这是肯定的啊，爱.....它是个问题，爱....是有史以来最让人头疼的东西，我不要它，抛给你，你也不要，你不要，也别还给我，那种废物到哪儿它都叫废物，我又不是垃圾站，没有义务去回收什么，尤其是这种不能吃也不能用的东西．拜托，别我写个什么，就以为我要疯好么？我挺正常的，还没傻到要为爱去干什么，哎......又不是秀逗了．
玩哥特的就是有那么点歇斯底里，别草木皆兵好吧？很可笑诶～我胃不好，别老逗我笑～很痛苦的诶～
November 15 有一种人叫不知好歹，有一种病叫无病呻吟我就觉得人其实都是自私的，问题的关键在于程度，我一直都觉得我是一个特别大度的人，什么事都不去计较，但是后来又发现，我可以记仇记一辈子，这又是否说明我心眼小呢？还是说我不想再重蹈覆辙呢？其实是没有答案的，任何事物都有它的两面性，这两个说法我都不否认．
最近一段时间我老是觉得自己变的爱计较了，变的不成熟了，婆婆妈妈的了，这其中的原因我并不清楚，只是觉得过的不舒服，但是又有微微的幸福的感觉，看，哥特的本质出来了，我记得蒜茸有句话特别的在理：＂有一种人叫不知好歹，有一种病叫无病呻吟．＂这是多么的深入内心啊．我觉得我现在就处在这个阶段，想跳出来，但是有人拽着我我动弹不得，这很痛苦，就好似你急着尿尿，然后厕所却没有空位一样，心情很干的！
人是脆弱的物种，不仅仅是肉体，灵魂也更脆弱，人不为己，天诛地灭，我现在体会到了，有的时候你根本就没考虑过会伤害到谁，可是伤害就造成了，而且很大．这是不可预料的．
而且我发现最近很ＮＢ的一件事儿是，我根本不想知道的事情，老天爷好象跟要我命似的非要我知道，知道后吧又ＴＭＤ难受老半天，这很堵心，我心里有事情的时候就不会表达，不会跟别人沟通，这也很ＮＢ！反正难受的都是自己，那就一个人受着吧，破盆破摔了．
我不喜欢回忆过去，因为根本没有一件事情是我愿意想起的，也没有值得珍藏的价值，我的童年基本就是黑色的，伸手不见五指，我像瞎子一样过日子，像乞丐一样乞求片刻的温暖，仿佛黑色就是我这２０年来的代表色，我记得我大学以前就没穿过别的颜色，黑色伴随了我１７年，至今仍是最爱，可是，像穿衣服一样，我也喜欢穿别的颜色啊，我渴望五彩斑斓啊，但是好象特别难似的．
其实我不愿意活的特别久，我希望我早早的死去，这样不快乐的事情就不存在了，也不用经历痛苦，我知道这是逃避现实，但是什么时候我才能遇到那个让我舍不得离开的人呢？什么时候我才能觉得我从小到大受的委屈是为了将来肯定会幸福的代价呢？为什么我老是在人前看上去很快乐？！其实我是因为痛苦才发笑的．也许什么都是上天安排好的，什么都是游戏，什么都是骗局，而关键在于你愿不愿意当傻子，当幸福的傻子．我愿意的，但是没有机会，呵呵，人就是这样吧，要什么没什么．呵呵．
老难受了～最近特别的困，也不是怎么了，就是难受，胃老疼，稍微变点天儿就冻的跟三孙子似的，真你妈的你妈的！学校的作业还ＪＢ特别多，我觉得都顾不过命儿来了．
有个事儿很诡异，我在自己家睡觉的时候吧要盖棉被还要加上条驼绒毯子，另外我家还有暖气，还冷，可是在私奔家就一条棉被就很暖和，难道这就是一个人睡和两个人睡的差距？可是这差距也太大了～
哎......私奔太可爱了～哈哈～我老是调戏他～然后他特郁闷的就自己睡觉去了，嘿嘿～其实我也挺皮的～
以前是我隐藏的太好了？！还是这会儿本性才出来啊？！恩，这是个问题～
November 10 我的那么点心事哎...时间过的真快，转瞬之间我有了＂私奔＂．生活也有条不紊的过着．
哎....为什么每个人都要有过去呢？没有又有什么不好呢？我来不及参与你的过去，你也一样来不及参与我的过去，但是我们却都因为过去的事情受到极大的伤害，这是为什么？那我们在一起的理由又是什么？每当睡觉的时候我都抱你抱的很紧，因为我怕，我怕你下一刻你就不再属于我，我怕你丢下我．我很弱智是吧？可是我就是这么想的．
我因为以前的事抹杀了对所有好男人的憧憬，你却也因为以前的事而抹杀了对所有好女人的憧憬，我本不想知道你的过去，可是我现在知道了，心里很是难受，我不是同情你，因为你不需要同情，我只是觉得我一无适处，我笨的要命，我不知道怎么才能让你接受我，不只是外在，你知道我说的是心里，我也一样没什么资格说你，自己还不是跟你一样，我想好好珍惜，可是心头也总有个声音说：＂他会和以前的那些人一样的，你要保护好你自己．＂这是很矛盾的，这几天我一直都没怎么睡的，你却以为我睡了，其实睡不着也是因为在想这些事情，其实我的大脑并不复杂，我想的都很简单，可是老天爷好象就是看不到我，从小到大，我得到的都并不是我想要的，我一直渴望的，愿意那一生去换的他却从来都不给我．我曾经渴望的得到奶奶的关心，哪怕她多看我一眼，我都不再怨恨，可是，２０年了，她没有过，从来就没有过，于是２０年的执念终于变来了心凉．你问我怎么不爱说话？我回答说这是本性，其实我是不知道要怎么跟人沟通，我从小就在没人倾听的环境下长大，我又怎么会不想说话呢？我很想跟你说些什么的，可是...我不知道该说什么．我也想像风跟坤儿那样的撒娇，可是我从小就没有可以撒娇的对象，就连我的爸妈也一样，你羡慕过我的摇滚家庭，但是我一点也不喜欢，他们在我小的时候就要求他们的女儿要坚强，哭不能大哭，不能超过两声的哭，有困难要求自己，不能找别人帮忙，在别人看来那是自立，可是对我来说那却是惩罚，我从不跟家人撒娇，因为会挨打，久而久之，我也就失去了向人撒娇的能力，我很羡慕风跟坤儿的，但是，我自己真的办不到．
每次我要走的时候我都很想使劲亲你一口再走，可是我做不出来，只能在出门后后悔叹气，然后告诉自己，就只差一点点，一点点而已．呵呵，很傻吧？这些也许你觉得都不算什么，可却都是我心头的疙瘩．你生病我去照顾你，早上６：００给你煮梨汤，然后去上学，放学后用最快的速度跑到你那里，就怕梨汤凉了你喝着会不舒服．一直住在你家就是要看着你好好按时吃药，多喝水．结果我昨天让你吃药，你却说你不吃，我让你好了再抽烟，你却在昨天大抽特抽，你真是不知道我当时有多愤怒，我更觉得我是不是真的不应该出现在你的生活里．我也知道你我之间说爱很可笑，这也都是你我给不起对方的．我从好久以前就不再奢望得到＂爱＂这种东西了，反正没有它，这２０年我也依然活着．
我是不是就真的得不到所谓的幸福？我...
哎......话说的有些多了，不管你看不看的到这篇日志，我都要写出来，再不抒发一下，我怕我会疯． |
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